恋ヒシカルベキ

言葉で偽ることはできる。どうにでもいいように言える。

だけど一番認めたくない真実を、けれどまぶたにも脳裏にもはりついて決してはがれないこの真実を、言葉で否定することはできない。自分を偽ることができない。それをしてしまったら、何か壊れていくような気がする。わからない。ただ、狂気と正気の境界にたって一歩そちらに踏み出すようで、決して出してはいけない一歩のようで。

だけど一番目をそらしたい真実が、べったりとこびりついたまま、あらもう１１月なのね。的な。

8月以降の記憶が、あんまりない。
だいじょうぶだと言い続けて、大丈夫ではないままで。目をそらそうと対峙しようと結果は同じなのだ。
それならば楽な方を選べばいいんでない。かと、甘えた考えも浮かぶ。そうして顔を上げても、建物の裏に一瞬覗くアンテナを、何の救いにすることもできない。
社用のメールにうっかり打ち込んだ一言に、軽く衝撃を受けてみたり。そしてそれがもはや「軽く」でしかないということが皮肉にも、笑えたり。何をしたいのか。

諭せよ、君。
私に真実を諭せよ。

けれど言葉はどんなに触手をのばしても、誰にも届くことなく。
その根元がからみついている芯は、ただひたすらに「ワタクシ」という完結した倒木でしかない。
私の世界は私だけで完結している。

君がそこに紛れ込んで、ごちゃごちゃになってしまえたら。
君の世界から君が伸ばす言葉にからみついて、何がなんだかわからないくらいごちゃごちゃになってしまえたら。

あぁもうダメだこりゃ。
切ってしまうしかないね。

それくらいからみついてしまえたらば、いいのに。だ。

けれどそうではない。
そのことを言葉で否定して偽ることはできない。

私は、大丈夫じゃない。
なにごともなんともならない。

真実は否定できないけれど、欲望は否定できる。

会いたいとは思わない。

何を、ぶっていたのだろう。私は。
数秒を共有しただけで、何のつもりで。

探さず。求めず。意味を欲さず。
眠れ。そうしてそのまま、気づきもしないままで、いつの間にか消えていくなら。

ならではなく、そうなのだろう。

どんなになっても、自分を偽ることはできない。
自分だけは騙すことができない。
私はそうでないことも知っているし、そうなんだってことにも気づいている。

私は大丈夫、私は強い、傷つかない、私は大丈夫。そうでないことを。
いつか会えるだろう、そのときはシアワセになれるだろう。そうでないことを。

誰もいない。
真っ暗闇の中で、ひとりでうずくまっている。
これまでもこれからも、誰もこない。

そうなんだということも。

そろそろ意味なんてなくなってきた。
記憶に真実もなくなってきた。
だいぶねじ曲げられてきた。

そんなんでもしがみついていたいと思うか。
そのためにやっぱり心を壊すのか。

壊すよ。

こんなものがあるから苦しいんだ。
これさえなければ穏やかに生きていける。
いや、生きてなんていなくてもいいのに。

一方でボキボキに折れた芯が足下に積み上がる。
あの人のそばにいる誰であろうと、それがどんなにシアワセなことなのか思い知らせてやりたいヨ！って、泣き喚く。いつもそばに居る誰であろうと、日常の中で定位置をいただいている誰であろうと、通りすがりの誰であろうと、羨ましくてたまらないよ。

しかし。

けれども。
さりながら。

だいぶ、着弾点に近づいてきたようでもあり。
どこに行くのかもわからないままばたばたと走っていた時とは少し違う。諦めを自覚しながら、それとともに足を進めている。覚悟が近づいている。私は心を崩す。そのために走っている。

なんだか情けなくて涙もまだ流れるけれど。
顔が見たい、と身体屈めて泣いたときとは違う。
ような気もする。

わたしは心を、またひとつ「不必要に」終わらせる。
いつか、「なぜそう言われたのかわかるよ」って、言えるときもあるだろう。
目を閉じて、開いても何も見えない暗闇の中を、一人で歩き出すだろう。

だからこんなにつらいんじゃないか、

こんなものを、肩に背負っていたなんてって。

なぜうつむいたのか。
なぜ笑っ

意味を求めるな

私は知っている
水が砂に吸われるように人の気持ちなんて一方的に消費されていく　名前さんの件で私が至った真理なんてたったひとつそれだけだった
気持ちは、思いは、対等ではない
片方からもう片方へ流れるだけ流れて枯れ果てるまで流れる
天秤は傾いたままで終わる
対等に「合う」なんて現象は起こらない
のだと
知っていた。
私が至った現実はそれだけだった。

だから、今度のことも、別にいいのだ。
なぜとか。
もしかしたらとか、もうやめるべきなんだ。
つらくなるだけだから、このままじっと待っていたら、きっとそのうちばからしくなって、私はきっとまたこれを背負って、とぼとぼ歩き出せる。

誰にとっても、私の価値はゼロに等しく。
すげ替えのきく立場でしかなく。
それでもそれをいちいちふりかざすほどに強くもない。
私自身にとってすら、なぜなのかわからない。
私が私である限り何も変わらず、私が私でいることがこれほどに重い。

そしてあまりにも軽い。

もう泣かないでくれ。
そのことでもう息を殺さないで。

気づかなかったふりでやり過ごして、背負っていくしかない。

わたしは大丈夫。わたしはどうせそのうち歩き出す。
わたしはほんとに大丈夫。