恋ヒシカルベキ

そうして、行ってくれ。
もう振り返らずに行ってくれ。
隣に座らないでくれ。
僕の目の届かないところにいてくれ。
声の届かないところまで行ってくれ。
君を、もう必要としない。
君をもう頼ったりしない。

そのかわり強さを失うけれど、脆さも同時に、手放すことができるのだから。

色々なものがすれ違う。そのたびに自分が少しずつずれていく。閉めたつもりの窓から風が入る。いつの間にか部屋にすきま風が吹いている。街を上から眺めても、もう自分のいた場所は見えない。あの頃に当たり前だったどんな標識も見えない。思い出すことはできない。

ずいぶんと言葉を繰った。
長々と、何もかもが、問いかけであったように思える。
ずっと「探究」なのだと思っていた。名前さんの正体を知りたい。存在の理由を知りたい。自分の整理をつけたい。そのための探究をしているのだと思った。だけど結局、言葉の一つとして、その答えに迫ることなんかなくてだ。

結局、10年をかけて、ありとあらゆる言葉でもって、

「なぜ？」

を繰り返してきただけだったのだな。
と。

今だからそんなふうに思う。
別に後悔とかではなく。
無益さに愕然としているわけでもない。

まぁ昔はねぇ。
偶然と呼ぶのか、運命と知るのか、とかゆー実体のない現象に名前つけたがって悩んだようなこともあったけどもね！名前さんの自分の中における置き場所に困って、抱えたままウロウロ走り回ってたような時代もあったけどもね！

でももう。
もういいのだ。
あの人は、ほら。
僕にとって、一生お付き合いしなきゃいけない、僕だけの、哲学のよーなもんであると。
それがいまの答えだよ。

あぁ。

あ。
あ？

そうだ、これはある種の答えだ。

貴方は、私が出会った、私の哲学　だったのだ。

もう二度と逢うことなんてあるまい。
けれどもし呼ばれれば、誰の臨終も投げ出してそちらに応じてしまうほどに、がんじがらめのままだ。

貴方は鎖。
そうして哲学。
実体を持たぬ全てのものであって、その実体が貴方だった。

鉈の心？

ちゃうちゃう。

そうしたら少しオレがあったまるのだろーか。それとも君が凍えてしまうのだろーか。「私」は、君から何も欲しいなんて思ったことはないよ。ただ少し時間を頂けたらば、と思っただけ。言葉も素振りも贈り物もいらなかったんだよ。ただココロを頂きたかっただけ。ほんと、それだけなのよ。なんて謙虚。

そうしたらばオレはあったまれたのだろうか。そうしたら君はそのぶん、凍えただろうか。
私は、今ならば、今だからこそ、今なお、正面から対峙する勇気はないけれども、その背中にはもう一度会ってもいいかなと思う。そうしててのひらをくっつけてみたい。シャツごしでいい。右手だけでいい。てのひらをくっつけてみたい。だけどそうしたらきっと顔もくっつけてみたくなってしまって、ダメなのだろ。デコだの頬だの、オレの氷のよーに冷たい部分は、決してこの指の先だけではありません。肩も顔もココロも。特にココロもです。

だから。ダカラ！

正面から見ているとただのガキにしか見えなくても、後ろ姿は相応に見える。
男の中で鑑賞に堪える部分とゆーのは、もしかすると背中なのかもしれない。

そんならむしろ後ろを歩かせてもらおう。振り向いてくれなくていい。ホント、背中だけでいい。口も利いてくれなくていい。何か厭なことを言われたら後ろから殴るヨ。ホント、殺すヨ君の事。その時にそれほどの価値もなかったら、逆にいなくなってしまえるし。

そういえばオレはよく子供の頃、積極的迷子とゆーやつになった。みんなオレのことを顧みずにスタスタ歩いて行ってしまうので、ついて行くことに疲れて、後を追うのをやめた。勝手に知らない人について行ったり、自分勝手に歩いてみたり。そうするとみんな血相変えて探し始める。そうして怒られた。ちゃんとついて来なくちゃダメじゃない。世間は危険で溢れてるのよ。云々。それなら紐でつないどけヨ。首に鈴でもつけておけヨ。ココロの中で口答えをしつつ、やっぱりまたオレは積極的迷子を繰り返した。

氷のよーに冷たい指だから、誰もつなごうとしなかった。